第48章 残月①
是我太过敏感，以至过度理解了这个世界。让我每时每刻都在操心该如何生活，操心上一秒的不足，操心下一秒的打算。我觉得活着艰难，所以有了逃避现实的想法，在绝望的海底渐渐沉溺，却偶然看到了远处的“深渊”。
每个昨夜的雨水渗透进我蜗居的洞穴，我早习惯了这儿的潮湿。持续的雨水持续毒害着我，如果我什么都不做，这种伤害就会变本加厉。躲在洞穴，也逃不掉现实的打击，离开洞穴，则是与现实抗衡。
白天，外面是灼热的太阳，亮得让人看不清天空，白得令人头痛。而事物，全是以黑白呈现在我眼前。
夜晚，外面是暗无边际的平原，天空与地面浑然一体，事物仍然是黑白，不同的是路灯都亮起它们的光。我很高兴这些灯为我指明了路，但这灯并不是无限延展的，灯光尽处，还有许多双试探的眼睛，和数不清的阴沟和泥沼。
就在某日，黑暗的天空，向地面投下一块五彩斑斓的镜像。我游走在边界处往里头观察，看到一个崭新的世界，一个被上了色的世界。那里没有现实的疾苦，也没有白日的烧灼，没有夜晚的危险，也没有雨水的侵蚀。那里有一轮耀眼的月，散着温暖的光芒，将我深深感召。
于是我纵身一跃，跳进了“深渊”。
※
“有什么想做的吗？”
“我喜欢帮助别人。”
记得上次，秋月提议、策划并带我参演了某山区小学的音乐晚会。那天天气不错，大气稀薄，当地的光污染也比较小，所以月亮和星光都很明媚。晚会结束后，我俩和学校的老师带领小朋友们去操场空地上活动。校方老师特别热情，孩子们也特别活泼，我俩为孩子们指星星，教他们认星座，对于一些喜爱天文的，会给他们科普相关知识。我也不禁感慨，原来有这么多孩子和小时候的自己一样，在懵懵懂懂的年纪，会好奇地向天空投去一份关注。
大家像是在进行着夏令营，玩得很开心。吃东西的尽情吃东西，打闹的尽情打闹，性格安静一些的，就呆在一处指星望月。可有个女孩，就是个性独特。她什么也不做，对音乐、食物、嬉闹、星空等等都不感兴趣，她只是静静坐在操场远离人群的滑梯上，埋着头，抱着膝盖。
我们从老师那里了解到，这孩子是孤儿。听到幼年丧父丧母的经历，我的内心只是对女孩感到可怜，也或多或少有些想要做点什么的冲动，但将这冲动做出实践的，是秋月。
“小朋友，你为什么不和其他人一起玩呀？”
她模仿小孩子的语气，扶在滑梯边上，寻找小女孩垂下的面孔。
小女孩没有被秋月突然的出现吓到，默默直视着远方。
“我讨厌他们，他们太幼稚了。”
“可是你们都是小孩子呀，孩子不就应该有孩子的稚气吗？可以无理由地撒娇搞怪，不是你们的一种特权吗？”
小女孩不理秋月，秋月仔细想了会儿，以一句话单刀直入。
“你很讨厌这种孤独的感觉吧？”
秋月语速稍慢，气息柔和。小女孩却说着不带情感的话。
“我不讨厌，我喜欢这种感觉。”
“独自一人有什么不好的，为什么要和那些人同流合污。”
“可是……你能始终保持一个人吗？”
“你敢肯定吗？”
“敢啊，为什么不敢？”，小女孩大声回答道。
当劝说陷入僵持，不管秋月有没有应对的手段，我还是抓住了这个机会插嘴，“一个人挺好的。”
“她说得没错。”
秋月：“诶？”
“但你知道吗，人是群居动物。”
“群居动物就是相互依存、相互需要的。”
“你不可能永远一个人的。你是不可能始终独自一人的。因为人是群居动物，这一点不会改变。”
“总有一天你能明白，也会真正去需要某个人。”
秋月惊讶地望了望我，而小女孩听了我的话更是一语不发，没有再反驳。
当秋月问女孩，“你喜欢音乐吗？”
“呃……嗯。”
趁着秋月还未说出口。
“那你想弹钢琴吗？”
“让这位姐姐来教你吧。”
我冲着秋月微笑，她也对我腼腆地回着笑容。
“来吧。”
秋月向女孩伸出手，扶着她跑下滑梯，当秋月扶持的手放开她，女孩却主动牵起了秋月的手。
我和秋月并行在一块儿，小女孩又说，“你们感情真好。”，轻蔑的语气中，好像带着羡慕和痛楚。
我依然微笑着看向秋月，然而这一时，秋月的脸上竟没有笑容。
在她小区楼下分别时，我本来要目送她，但她没有往前迈步。她缓缓向前，转身，然后将视线从下至上，与我对上眼。
“我问你，你真的，会死吗？”
这是酝酿了多久的话，才会说得如此情凄意切。
“你想从我这儿获取到什么呢。”
“会死，又或许不会。”
※
有关我死亡的探讨，我从未给过秋月完整的答案，她会将我的安危如此放在心上，是我没有想到的。
就在我准备好将这个秘密向她袒露的时候，却已经天翻地覆，那是秋月的最后一个问题，也是我和她的，最后一句话。
之后，我们都没再有过任何一次交流，就连视线，也不再重合。学校里她天天请着头晕头痛之类的病假，基本没来上过学，发消息不回，空间对我设置屏蔽，就算我主动去找她，也是对我不理不睬。询问夏暮等人，又都表示不知情，毕竟，我们都遭受了同样的对待，我并不是特殊的那一人。
我想不通秋月意欲何为，也摸不清秋月的生活去向。我每天都去琴行，每晚都去霞江三桥，郊区山上、烂尾楼、河堤我都去过。我甚至还在她楼底下的木椅上坐了两晚上，坐到凌晨一两点。饥渴的蚊子一直叮咬我的腿、手和脸，我就靠着手机里的音乐和拍打蚊子将漫长的时间打发下去。等看到那十二楼从未拉开的窗帘里终于暗下灯光，我也意识到，该走了。
秋月不明不白的疏远，果然就同我之前的猜想一样，不过我没有想到，是这种毫无理由，毫无征兆的情况，这太不该了。她的远离，让我在学校里遭到许多人的议论，让我充实的生活又再次被打乱。我的心情，因此越来越差，于是，我将所有的不愉快，撒在了朋友，乃至亲人，父母身上。
由于熬夜，早晨懒床的我一直被母亲叫唤。我知道离到校时间已经过去半个钟头，但我一点也不慌张，因为我压根就不想去学校那鬼地方。母亲隔三差五就来喊，把我拉起来我又倒下去，一个多小时后，我脑子顿然清醒。想到秋月的事，肚子里积攒的火就被母亲烦人的声音一触即发。我大骂着“滚”，接着砸着床边的台灯、床头柜，将门踢来关上，不受控制地喊叫，喊得喉咙沙哑。母亲的每句抱怨我都反抗，我会用“闭嘴”之类的话威胁她不要与我作对，好在母亲还算识相，没再火上浇油。
吼完的喉咙像割裂一样剧痛，但比起胸口的痛这算不了什么。我趴在床上，脸埋在枕头里，流着不知为何而流的泪。
吃饭的时候，看到饭桌上没有自己喜欢的菜，觉得提不起胃口，便蛮横地把饭碗往桌上一扔，震得碗里的米饭洒得到处都是。埋怨几句“做的什么菜啊，真难吃。”，就钻进房间，关上门，用网络来转移悲伤。
“你不去上学吗？”
听到这烦人的声音，我把放着视频的手机熄屏倒置，继续将脸埋进了枕头，装作不舒服的样子。
“老师都打了两次电话，问我陈臻怎么回事，我还撒谎给你打掩护。你到底还上不上学？”
恶心，真是恶心。脑袋里全是狡辩的理由，但我却连说话都浑身无力。没错，往往我都是以沉默来逃避母亲的话。因为以前我和她倾诉的时候，她都当作耳旁风，所以，我已经丧失了和她说话的能力。
“病假，不去。”
哪怕多说一个字，我都觉得累到不行。
母亲一走，我又重新翻开手机，继续放着视频。只要我不想那些烦心事，就不会感到难过。
一到夜晚，隔壁客厅的电视机就响个不停。如果我专心于某件事还好，但就是因为失去了专注，我的意识才老是被电视剧里面的配音牵着跑。
我不理解母亲所观看的那些东西，就像母亲不理解我喜爱的艺术一样。我们是两个世界的人，所以时常的争执，都是在所难免的。
仔细听那剧里的声音，肉麻做作的对白，刻意悲伤的小调配乐。无不彰显那低廉的制作水平，真是拉低了对影视的审美。母亲一边看剧一边嘻嘻哈哈，还和旁边的父亲讨论剧中情节。我实在受不了，跑去门口大喊一声“小声点”，便把门轰隆一关。想要彻底隔绝来自他们的生活进程。
第二日清早，我把面食倒掉，按照计划正常到学校。上了两节课，我装作头痛，成功又请了一整天的病假。
如果秋月在的话，我也不会请这个假。在家里又找不到事做，打发时间又找不到去处，没有秋月，不管做什么都像吃白米饭或者面包屑一样乏味。我就好像因为她而坠入了深海。
夜晚，孤独至极，音乐、视频等各种娱乐方式都试过了，仍是耐不住这寂寞。对于我和她之间的“联系”是否还保留这件事情，令我异常浮躁。为了消除这种做任何事都静不下的焦虑感，我是想尽了一切办法，去克制脑海里这个人的印象，但结果总是差强人意。
我到门前的地坝游荡，也徘徊在不远处的田地间向天空张望。浓厚的乌云告诉我，明天又是大雨。
犹豫了一个小时，我还是下了山。
走到广场我发现，这里远比自己想的更加恶心。到处都嘈杂得无异于菜市场。土到极致的广场舞，拿着喇叭引来围观的黑心商人，还有集群分布的狗情侣们。我不得不逃离这里。
沿滨江路同河水下行，一路上被暖黄灯光庇护着，体验比在广场好到不行。感受和陌生人们的一面之缘，那些笑着的、丧着的、悠哉的被我一一阅览着。
※
这些天大雨不断，河水的流速也与公路上的轿车持平。因流速加快而波浪巨大的水形反射路灯的光，显得格外耀眼，也让人感觉河流的呼吸变急了。而我只留意到，原本平静的河水，现在无比吵闹。
暖黄的路灯彻底中断，在黑暗里绕了个大盘道，取而代之的是前方隐现的白光。
白色路灯有些老旧，被多年风雨侵蚀得锈迹斑驳。甚至一些的发光装置也老化得开始频闪。
来到旁边的烂尾楼，我一走上地基，就仿佛听到身后传来的雨声，以及一把长柄伞被撑开的声音。她当时，真的很美，比雨中起舞的舞者，都要美得多。她的光泽，是雨水淋不湿的。
我摸了摸那根柱子，叹了口气。十天的分别，仿佛回到了当初，为了见她，每晚都来等，哪怕见到她之后根本不知道要说什么。
这才十天，给我的感觉就像十年一样久。音讯全无，难以接触，只能靠着与她关联的事物找找慰籍。
在秋月朋友面前谈及她，她们也都是摇摇头，无话可说。
想不通秋月为何突然之间将我推开？为何宁愿抛弃身边的所有人？仅仅是因为我的几句话吗？还是说，仅仅是因为一张毫无意义的纸吗？
是不是从一开始我就错了？是不是在中途我就该适可而止？
我想是的，我不该，欺骗她。
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