第51章 残月④

至今已经无数次来霞江三桥，虽然没有任何得以分辨的变化，但予我的感受却不尽相同。回忆在随时间的推移延展，触景生情也因回忆的延展更加频繁。像我涉足过桥上的每个角落，都会想起我和她的互视、笑容、谈吐和举止，在过往和她共同经历过的所有事情，似乎都发生在昨天、发生在刚才。她的模样，总令我遐想无穷。当我向下游那边的天空望去，又会感到她就在我的身旁，一边深情地注目着月亮，一边认真地谈论起月相。

        晃过神，我继续徘徊在寂静无声的桥中央，被昏沉的白光洗涤。大脑经历瞬间的断片之后，此时桥上竟回荡着儒雅灵动的乐曲，使我的颓乏不再那样加剧，反而得到了削减。悠扬又短促的提琴，仿佛是我的呼吸，刚柔并兼的钢琴，仿佛是我的脉搏。两种声音交叉协同，贯穿硬化的躯体，让我的生命稍微变得有那么一点点鲜活。

        那天，她应该是想撑伞送我回去的吧？

        那天，应该是她第一次关心我吧？

        坐在烂尾楼的石柱下，我总是会想起那一幕。那天天空骤然开始泻雨，我淋得满身湿透靠在这里的石柱旁，无助地倚着冰凉的柱子。心里怀揣懊悔和愤恨，找不到地方发泄。身子又不得动弹，只能倦乏地歇息着，静静地，合上滚烫的双眼。刚合眼之际，听到雨落在伞面上“吧嗒吧嗒”的声音，声音只持续了一阵，我睁开眼，映入眼帘的是一双紧致牛仔裤包裹的细长的小腿。我惊讶却又平淡。在这里，除了她，还能遇见谁呢。我期待地往上拽视线，一股清澈又犀利的音色传来我的耳边，“你在这里做什么？”知性又似晶石的脸，像是散发着温气的冰块，稻草般柔弱的姿态，又好像暗藏着光辉。

        如此坚持来霞江三桥，除了和寂寞和哀伤作斗争，我能有什么别的体会？她能看到我的毅力吗？她在乎吗？与其这样感动自己，我不如放下这些事情，去排除这个人的存在。

        可第二天，我还是来了，翻了十分钟硬币，还是遵从内心的想法，筋疲力尽地赶了过来。不过这次，我来得值。

        “怎么又是你，我这副邋遢的模样很好看是吗？”

        秋月曲膝坐在路灯下，我只简单地打了个招呼，她却大发雷霆。

        “你能不能不要来这里，我看到你就恶心！”

        “滚啊！”

        我没想到她会这么不留情面，我沉默地看着愤怒又态度坚定的她，口也不敢开。

        她丝毫不给我台阶下，于是我只有应她的话转身离开。被无缘无故地大骂一通，心里很不是滋味。我躲在不远的暗处偷偷观察，也觉察不到她对我如此恶劣的态度哪儿有内疚之心。

        被骂得狗血淋头，我并没有生气。只是忍不住一直去想她骂我的原因，和她说的话的含意，以及猜测她为何性格大变。

        恶心……对，我就是恶心。你看到我恶心，那我消失好了。

        我死死的纠缠你，是因为我承诺过，会帮你实现愿望。这是我唯一想做的事。

        我选择相信她。我打发自己说，眼前这个恶魔般的她是假的，是装的，她一定是有什么苦衷，一定是有什么跨不过的坎，又不愿向他人请求帮助，所以才耍着性子折磨自己，折磨身边的人。这样一想，我心里舒畅多了。

        家里的房间结构连通，父母及我的房间和客厅连成一条线，客厅就在两卧室中间。半夜因噩梦被惊醒，我看了眼时间，两点三十八，想到可以熟睡的时间还长，我放心地继续闭上眼想快速入眠。一翻身，却尿意来袭，禁不住想去上厕所。

        我穿上拖鞋，刚走到客厅中间的位置，我注意到有什么异常，回头看向沙发。当判断出沙发上坐着个人，我立即按开了灯。果不其然。

        母亲迅速抹了脸，侧过头去抱起双臂。哪怕隔了一段距离我还是看得到，毕竟母亲脸上的泪迹是那么的明显，不知是哭了多久，才会达到这种程度。

        本来我是想继续去上我的厕所，但是尿意显然已经没了。

        “你干什么？”我问道。

        母亲吸着流涕，小幅度地喘息，半天没有作声。

        我刚准备起步，母亲怨艾地说，“你爸没有劳力，你兄弟两个又不争气，大儿子犟，三十奔四了还不成家，钱也存不住，打电话电话不接，发消息也不回，过年过节就他待在外边。”

        “还有你，你说你，花了那么多钱，书不好好读，每次放假跑出门也不回家吃饭，家里就像没你这个人一样。”

        尽管听着不入耳，但母亲说的都对。一家上下，没人去争那口光宗耀祖的气。当初盼大儿子，现在没了盼头，就只能盼我。从一开始盼我考取功名利禄，到现在只盼我身体健康，母亲为我操碎了心。她一而再再而三地降低对我的要求，我却总在要求她的理解支持以及这样那样的琐碎，还说得那么振振有词。

        上完厕所，在过道看见母亲上床睡觉了，我也回到房间，继续盖上被子。

        秋月的母亲，和我的母亲，究竟有什么不同，又有什么相同。为什么秋月可以对母亲那么的深爱，我却对母亲形同生人，彼此不搭不理。也许我恰好降生到一个不适合我的家庭，注定要和这不适合我的屏障斗争。

        我并不优秀，在更高层次没有什么过人之处，在同等层次也显得格格不入，秋月却看得起我，愿意和我结交。

        我有些反感了，我更喜欢若隐若现的月，我喜欢保持遥远的距离感。这种我与秋月恋人般又不是恋人的暧昧距离，我实在不习惯。

        这一个月以来，一个人吃饭，没再去琴行，也没再去练琴。对任何事提不起兴致。上课魂不守舍，老去回忆和她的过往点滴，当试着回忆她的容貌，下意识看向她坐的位置，结果看到空落落的座位和干干净净的桌面，刚才饱满的情绪又倏而空虚起来。

        路边看到五颜六色的花会想起她，夜晚看到星星会想起她，超市里看到雪花酥会想起她。家里的新猫抓来一只老鼠在角落里偷偷盘弄，也让我想起了她。听的每首音乐，特别是那些我和她一起听过，一起弹奏过的曲目，会让我想起和她在一起时的感觉，这种感觉，更深、更沉、更挖心。

        我们产生矛盾的原因，是不是我俩哪里不契合，或是她在等待什么答案？是我们从来没有确立过关系吗？是秋月已经对生活绝望了吗？是秋月另有隐情不愿再与我相处了吗？如果她是透明的该多好啊。

        我们曾一起练琴的时光，历历在目。凉爽的早晨，或惬意的午后，阳光普照，或雨水淅沥。那是一段什么都不用思考，只需享受的时光。在她的指引下，我找到了正确的方法，领悟到了按响琴键的真正乐趣，看着自己一天天进步，就觉得，原来我也不是那么一无是处。

        从观察她，到跟踪她，再到放学路上与她结伴而行。这一过程，没少对她软磨硬泡。同学们都评价她尖酸刻薄，我却能觉察到，她对我是不同于他人的谨言慎行。虽说如此，我也没有询问过她对我偏心的理由，她也应该不清楚我对她偏心的理由。

        现在，我成了和夏暮一样，被你随意丢弃的物件，被你那或真或假的感情玩弄，最后像废纸屑般被洒落四处。

        明明不近人情的你，为什么要一而再再而三接受我的好意呢。明明对我挖掘真心的话，可以避而不谈；明明对我一厢情愿的付出，可以装聋作哑；明明对我这个人，可以熟视无睹。你要知道，有些联系一旦建立，便很难断开。我对你真实的想法，仅能抱有猜疑，一直以来，是否只有我独自一人，单方面牵扯着这段联系。我很难不往坏处想。

        秋月曾答应我，一起谱曲，一起演奏，也深沉地谈论过理想和愿望，真诚地答应过我要坦诚相待。同时又埋下了不少谜语。

        将这悲喜交加，归结于我咎由自取，就是你的意愿吗？


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